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Naitre dans les nuages

  • Et une autre étincelle....

    nuageB.png10 mois, en pma, c'est pour moi une éternité. La vie ne nous a pas épargnés pendant cette période, et cette aventure pour faire un 2ème bébé se rapprochait, je le sentais, de son terme. L'échec de septembre surtout a été très dur à vivre. Pourtant, depuis ces années, j'ai eu à 12 reprises l'occasion de subir cette attente des résultats, ce tunnel des deux semaines où on perd ses repères, où l'espoir lumineux et la profonde tristesse s'alternent. Mais le résultat de septembre a été terrible; un cycle bizarre, pas de signes précurseurs de règles, une angoisse étouffante,....et finalement un tout petit taux, traître fantôme de ce que ça pouvait donner, mais bien trop peu pour espérer.

    J'ai toujours préféré enchaîner. Je sens que les pauses ne me sont pas bénéfiques, je "buzille" trop, et le temps qui passe m'oppresse plus qu'il ne me calme. Oui, la petite puce à la maison qui ne fait pas de belles nuits, ça use beaucoup d'énergie quand on doit puiser pour un protocole si lourd.

    Il nous restait 3 embryons. Je sentais que je ne tenterai pas une autre ponction. Je voyais l'échéance arriver, je me demandais jusqu'à quand on essaierait, quand faudrait il nous résoudre à cette famille déjà si merveilleuse, ce trio. Je voulais en transférer 2, papa nuage 1 seul. Je me suis rangée à son ressenti. Et j'ai copié les conditions qui avaient fonctionné pour notre puce (après 3 ans, 3 IAC et 6 transferts): un arrêt, de l’acupuncture avec ma sage-femme. Et la puce en vacances, pour son plus grand bonheur et notre plus grand repos.

    Des crampes. Ces derniers jours avant le résultat où je ferme presque les yeux en allant aux toilettes, de peur d'y découvrir des traces rosées annonciatrices de règles. Un énorme poids sur les épaules (mon dos se coince, d'ailleurs). Et puis faire plus de route pour aller dans LE labo, reproduire jusqu'au bout les conditions, en ne faisant pas de test de grossesse avant. On tourne superstitieuse, quand on a tout essayé.

    Et ce coup de fil surprenant en fin de matinée quand d'habitude les résultats tombent en début d'après-midi. La gynéco de PMA directement, qui a "une bonne nouvelle pour vous ce matin". Je m'entends crier comme une petite fille, la mienne accourt pour voir ce qui fait si plaisir à maman. (on ne lui dit rien pour l'instant, mais elle comprend beaucoup). Un taux positif !! Qui évolue dans les jours qui suivent.

    Bien sûr on vit encore d'échéances. Attendre cette écho début novembre pour exclure une GEU, un œuf clair et autres nuages noirs. Espérer voir un clignotement de cœur, l'entendre même peut-être. Et puis les autres étapes, croiser les doigts, entretenir l'étincelle.

    On a finalement été les grands gagnants une seconde fois. Paradoxalement, ce 2ème parcours PMA a été pour moi plus douloureux que le premier, pourtant très éprouvant moralement avec ses échecs inexpliqués à répétition. Mais j'ai davantage de préoccupations extérieures, moins d'insouciance, plus d'années au compteur.

    Je voudrais pouvoir vivre cette grossesse. Ne pas la craindre, la subir, en redouter l'arrêt brutal. Oserai-je dire "en profiter"? C'est certainement ma dernière. Créer ma bulle, m'épanouir, élargir mon cocon familial comme je le sens, vivre cette aventure pleinement avec mon si courageux compagnon et ma si lumineuse loupiote. Ne rien regretter.

    La PMA est une chance incroyable et une expérience marquante à la fois. On rêve désespérément d'un résultat positif, mais on reste en mode "survie", redoutant de nous projeter quand cette chance arrive. Et on culpabilise, bien sûr. Mes hormones explosives me font vivre les montagnes russes. Je ne sais pas qui peut me comprendre, c'est si personnel, si déstabilisant et si fort à la fois.

    A toi, bébé Numérobis qui s'accroche dans mon ventre, merci de nous avoir choisi.

    Et vivement la prochaine étape, et plus de sérénité, je te promets que je vais essayer.

     

     

  • Et repartir en aventure...un 2ème parcours de PMA

    20 aout.png

    Bébé nuage aura 22 mois cette semaine. Notre parcours PMA pour la rencontrer enfin aura duré quelques années. Notre couple en est ressorti renforcé, sans aucun doute. Notre envie de famille plus grande est toujours là. Et on est donc reparti en nébuleuse PMA, à la recherche d'un bébé Numérobis.

    C'était il y a presque 6 mois déjà, et les nuages ne manquent pas dans ce second parcours.

    Alors oui, il est clair que dans un coin de ma tête, je sais la chance que j'ai d'avoir déjà ma puce. De connaître déjà les rouages du système, d'en comprendre le vocabulaire, de mieux mesurer les bouleversements qui se jouent (ha, ce fameux calendrier où tout doit être "échangeable et remboursable", au cas où...). De savoir aussi que mon corps en est capable, d'avoir cette terrible incertitude en moins. De mieux anticiper mes réactions, mes besoins.

    Sauf que.

    Sauf que les compteurs se remettent à zéro ou presque. Et parfois pire encore, parce que le temps passe.

    Sauf que cette fois la culpabilité prend parfois la troublante apparence du "vous en avez déjà un, alors ce sera plus facile à vivre si vous n'y arrivez pas". NON, ce ne sera pas PLUS FACILE !!! Les annonces d'échecs sont d'une même intensité. Le compte à rebours du temps résonne même plus fort. La fatigue s'ajoute parfois (dédicace spéciale à bébé-nuage pour qui les nuits longues et complètes sont encore une perte de temps).

    Et on a innové côté bâtons dans les roues. Le gage des embryons restants, vite évanouis comme les grains d'un sablier qui tombent les uns après les autres. La nouveauté d'un échec de décongélation qu'on n'avait pas encore goûté. Le terrible drame d'un décès très proche qui nous assomme, nous fige et nous désespère. La pressante urgence de cultiver notre bonheur, qui découle de cette perte. La tacite promesse de réussir à avoir ce bébé, parce qu'elle en avait aussi l'espoir. La rage de tout mettre pour aller arracher ce 2ème, ou pour ne pas regretter de ne pas avoir essayé, en tout cas.

    Alors repartir en ponction. Avoir encore cet énorme sac de billes. Cette difficulté à les extraire tous, si nombreux mais si cachés. Le lot de symptômes, douleurs, absences à justifier. L'attente.

    4 blastos. 4 étincelles de possibilités. Des occasions de les implanter qui dérapent. Un corps fatigué qui ne répond plus si bien au traitement. Encore laisser passer des cycles, encore voir le sable du calendrier filer entre mes doigts. Et devoir envisager les échéances professionnelles en pointillés, au crayon de bois qui peut s'effacer si besoin.

    Heureusement, le soutien. Heureusement, la facilité à en parler et à faire la part des choses. A prioriser tout en continuant le reste à côté. Les très jolis projets qui brillent à l'annulaire. Les rendez-vous. Le changement de protocole.

    On continue donc.

    Ma carte de fidélité de pmette est ressortie. J'attends un autre train de pied ferme (le ventre beaucoup moins).

  • Podcast Bliss Stories

    podcastJe ne sais pas si c'est parce que mes bras sont moins libres, parce que je peux facilement mettre sur pause ou pour une autre raison, mais depuis que bébé nuage est là, j'écoute énormément de podcasts. Des émissions que j'aime, mes aussi des découvertes de podcasts univers famille, qui enchantent mes oreilles, font travailler mes zygomatiques ou me bercent d'émotions.

    Dans la catégorie "maternité décomplexée", je suis avec grand bonheur le podcast "Bliss Stories", qui met à l'honneur des récits variés, toujours sincères et ouverts, intimes et universels à la fois. On a l'impression de papoter avec des amies de sujets tellement importants, de ce qui a bouleversé nos vies, en osant les côtés durs, tristes ou difficiles. La vraie vie des mamans (ou de celles qui n'arrivent pas à le devenir, ou qui ne le veulent pas), sans tabous, sans filtre pour gommer les cernes et les bidons qui restent flasques, sans course au podium de la meilleur mum de l'année qui réussit tout, c'est rafraîchissant. Les détails qu'on aurait aimé savoir avant, les même galères, ou justement la variété des possibilités, se faire confiance et relativiser, c'est plus facile quand on partage. Clémentine Galey et sa jolie voix nous invite dans ces discussions avec des mamans souvent blogueuses, chacune différente.

    Bien sûr je me suis projetée dans les récits qui évoquent des parcours PMA, mais j'ai été tout autant intéressée par d'autres témoignages. Ouvrir l'esprit, décomplexer, consoler, conforter....clamer haut et fort que "Même si chaque grossesse et chaque accouchement sont uniques, ça fait du bien d’écouter les récits de celles qui sont déjà passées par là… !", de la béatitude et de la bienveillance envers soi-même, c'est l'esprit Bliss Stories.

    Qu'on soit maman, pas encore, non-merci ou peut-être-un-jour-on-verra, ce podcast faut du bien !

     blog PMA, blog parentalité, blog de famille, blog de maman 

     #podcast #blissstories #maternitesanscomplexes